Những cập nhật cuộc hôn nhân nhiễm độc

Khảo sát cho thấy những người có vợ có chồng phần lớn ít bệnh tật hơn, vui vẻ hơn và sống thọ hơn người đơn thân. Tuy nhiên, trong quá trình nhiều năm làm tham mưu, tôi nhận thấy có những cuộc hôn nhân chẳng những không đem lại hạnh phúc mà còn hủy hoại sức khỏe thể chất, đầu độc ý thức làm cho người ta suy sụp, thậm chí không thiết sống nữa, nhất là đối với đàn bà. Tôi coi đó là những cuộc hôn nhân nhiễm độc. Chồng bồ bịch kinh niên Hơn 20 tuổi, tốt nghiệp Trường Đại học Kinh tế quốc dân, Nguyễn Thị Nga về công tác ở phòng kế toán của một công ty may nổi danh. Một thời kì sau, cô yêu anh Trung, kỹ sư của công ty. Mối tình của họ rất đẹp, lại được cả hai gia đình tán thành nên mấy tháng sau họ làm đám cưới. Đến nay cuộc hôn nhân ấy đã được gần 20 năm. Cậu con trai đầu đã vào đại học. Quãng thời gian ấy có những tháng năm hạnh phúc khó quên. Nhưng giống như chơi ít cuộc hôn nhân lúc đầu rất đẹp, về sau cứ xấu dần. Nỗi xấu số của Nga đột nhiên ập đến từ khi chồng chị đi làm nghiên cứu sinh ở nước ngoài. Sau ba năm, cầm tấm bằng tấn sĩ trở về, anh đem theo cả một mối tình sâu nặng với một người đàn bà đã ly hôn và đang định cư bên đó. Chị Nga phát hiện mối quan hệ này qua “chat” và những cuộc điện thoại họ gọi cho nhau. Chị biết chồng mình đã đến sống ở nhà người nữ giới đó như vợ chồng trong thời kì anh làm luận án ở nước ngoài. Họ còn hứa một ngày sẽ ly hôn để sống với nhau suốt đời. Từ đó chị Nga suy sụp hẳn. Những cuộc cãi vã giữa vợ chồng ngày một nhiều, cho đến cao điểm là thời gian tình nhân của chồng chị về nước một tháng. Chồng chị tìm mọi cớ ra khỏi nhà, đi qua đêm và đó là những đêm chị không ngủ, mỗi bữa chỉ ăn được mấy thìa cơm, đến cơ quan như người mất hồn. Chỉ vài tháng mà chị sút hơn 6kg. Từ một phụ nữ duyên dáng, sau mấy năm hôn nhân xấu số, ở tuổi ngoài 40 mà trông chị như đã 50. Trong một lần cãi nhau quyết liệt, chị bị chồng xô ngã xuống cầu thang phải đi cấp cứu. Nhưng đó mới là giai đoạn bắt đầu cuộc sống khổ sở của Nga. Vày sau mối tình đó là hàng loạt vụ ngoại tình liên tục. Từ ngày lên chức phó giám đốc thì chồng chị càng đi nhiều. Làm thuê trình có tiền, anh mua ô tô tự lái vào Nam ra Bắc, đi đâu cũng nhân ái tình. Vợ vừa phát hiện cô này, chưa kịp ngăn chặn thì chồng đã cặp cô khác. Tâm trạng chị Nga lúc nào cũng ngay ngáy lo sợ. Lo bị chồng bỏ, lấy vợ khác. Lo anh ta đem bệnh tật về. Lo tài sản thất thoát vì chồng đem cho gái. Lo bố hỏng thì con sẽ hư... Bao nhiêu nỗi lo chồng chất khiến chị mất ngủ liên miên. Có lúc cơn ghen bùng lên muốn tung hê bít tất, nhưng nghĩ thương con chị lại nén xuống, thầm lặng chịu đựng một mình. Sống chung với “lũ” Chị Trần Thị Phương Dung, kiền tiểu học, lấy chồng là nghiêm phụ trung học. Đến tuổi nghỉ hưu, chị về sống với hai người con và vui với mấy đứa cháu, trong khi ông chồng vẫn đi dạy học xa nhà. Những tưởng chỉ còn một đôi năm nữa chồng cũng về hưu thì vợ chồng đoàn viên, sống nốt chuỗi ngày cuối đời tối ngày có nhau. Ai ngờ từ một năm nay chị phát hiện chồng bắt nhân tình với một đàn bà đã ly hôn, trẻ hơn chị hàng chục tuổi. Cả tuần chỉ có một ngày về thăm vợ, vậy mà ngay trên xe buýt về nhà, ông ta vẫn liên tục nhắn nhe cho bồ và càng đớn đau hơn khi chị đọc trộm được những dòng tin nhắn ấy: “Cái xác anh thì về với nó nhưng tâm hồn luôn ở lại bên em”. “Em đừng buồn nhá! Anh sẽ cố giữ tấm thân này trong sạch để chiều mai lại về với em”. Cộng với thái độ cự tuyệt của chồng khi nằm bên vợ, khiến chị uất ức không sao ngủ được. Có hôm giữa tuần chị bất ngờ đến chỗ chồng, nhưng ông ta tức tối ra mặt, nói sẽ sang láng giềng ngủ nhờ, chứ không chịu ngủ chung với vợ. Chị tủi phải ra bắt chuyến xe cuối cùng quay về Hà Nội. Nỗi đau đớn lên đến cực điểm khi chồng cùng tình nhân đi du lịch Nha Trang, như đi hưởng trăng mật. Chị quẫn trí gọi điện đến Trung tâm tham mưu, lời trước tiên, chị bảo “Tôi chỉ muốn chết”. Đâu là lối thoát? Trên đây chỉ là hai câu chuyện trong số hàng trăm chuyện cặp bồ mà tôi có dịp xúc tiếp trong quá trình tư vấn hôn nhân. Từ lâu, văn hào Nga Tolstoi đã viết :”Những gia đình hạnh phúc thì giống nhau, còn những gia đình xấu số mỗi nhà một kiểu”. Nhưng ngày nay, nếu có dịp đọc nhật ký đàm thoại của các Trung tâm tham mưu hôn nhân thì có lẽ bạn sẽ rút ra, những gia đình xấu số vì nạn bắt nhân tình cũng giống nhau nốt. Kẻ bắt bồ thời nay dường như thường biết sợ là gì. Một giám đốc công ty bất động sản 64 tuổi buộc vợ con phải bằng lòng ý trung nhân của ông ta như là “vợ hai”. Không những thế, ông còn đưa cô này về quê giới thiệu với họ hàng, tổ chức ăn uống linh đình. Có ông giám đốc công ty mỹ nghệ ngoài 50 tuổi còn đưa hẳn tình nhân về nhà trong vai thư ký nhưng thực ra là “vợ hai”, mỗi vợ ở một tầng nhà. Nhiều trường hợp, khi chưa có bằng chứng xác thực thì họ cãi bay cãi biến, nhưng khi đã “hai năm rõ mười” rồi họ giở bài cùn, không chịu được thì ly hôn. Có người vợ tự yên ủi, thôi thì giữ được một nửa còn hơn là mất tất nên đành mũ ni che tai coi như thường biết gì. Tuy nhiên đó chỉ là cách nói để tự dối mình. Nỗi đau cứ ngấm dần vào trong khiến cho họ càng ngày càng tàn tạ đến suy sụp hoàn toàn. Vậy người đàn bà rơi vào cảnh này nên xử sự thế nào? Cổ nhân đã dạy “đánh kẻ chạy đi, không ai đánh người chạy lại”, nếu chồng tỏ ra hối hận hối lỗi thì sự dung tha nhiều khi cứu vãn được hôn nhân. Nhưng đối với những người chồng ngang nhiên ngoại tình, không coi vợ ra gì, cũng không thèm nghe bất kể lời khuyên ngăn nào từ bố mẹ, anh em họ hàng, họ chỉ nghĩ đến vui thú bản thân, chà đạp lên nỗi đau của người khác thì khi vợ càng nhẫn nhục, họ càng lấn tới và sẽ ngày một tồi hơn. Tôi đã chứng kiến nhiều cuộc hôn nhân như vậy, càng kéo dài càng như cùng đi vào ngõ cụt không lối thoát. Tuy nhiên, không ít người cứ cố chịu đựng những mối quan hệ như thế. Người sợ dư luận cười chê vì mang tai mang tiếng là bị chồng bỏ. Người sợ ly hôn thì khi con cái lấy vợ lấy chồng bị sui gia coi thường. Có người tự yên ủi là năm mười năm nữa, ông chồng già đi sẽ hết tính hoa nguyệt... Rất nhiều lý do khác nhau khiến những người phụ nữ đó nghĩ là mình chịu đựng vì con hoặc vì cái gì đó mà chính họ cũng không hiểu. Nó cứ như một nếp nghĩ đã hằn sâu từ bao đời khiến người ta không thể nghĩ khác được và cứ chịu đựng như vậy cho đến hết đời. Chẳng có nhà tham vấn nào muốn khuyên người ta bỏ vợ, bỏ chồng nhưng với những cuộc hôn nhân tệ bạc thì giải pháp duy nhất là phải thoát ra khỏi mối quan hệ độc hại đó. Trịnh Trung Hòa